那天晚上

已经过了两个礼拜，我想我可以平静地说出来了。

之前已经把经过post在我的英文blog，一直不想用华文来叙述这件事，我怕我会崩溃，因为华文的话我只会不自觉地深陷，埋在悲伤里久久不能自己。

实在无法形容那晚站在家门外，看着大火慢慢吞没我们家那种无助的心情。

站在爸旁边，呆呆地看着家，那时的恐惧夺走了我的语言能力，只是一直站在那儿，一句话也不说，也不知道自己还有力气撑着身体。酸意一直涌上心头，不知道为什么就是不敢哭，心里头该是觉得还有希望的话就不许哭，哭了的话就等于说服自己：都没了，放弃吧?

当大火终究还是蔓延到我们家时，我转过身往反方向走去，看到爸已经待在远处的角落。还是走开吧，不要那么残忍地对待自己，不要要求自己看着那被摧残着的家，不想让大火围绕著的家成为我记忆中的最后画面。

好想打电话给大哥二哥，真的好想听到他们的声音，感觉我们在一起。因为那是我们的家，我们的家。
问过爸爸，他说: "他们在那么远，打给他们让他们担心有什么用?" 我只好听话走开。

打给他们有什么用? 那个是他们的家耶!! 你们大人凭一句怕他们担心就可以自以为是地剥夺他们得知的权力?
越想越激动，心里觉得不可以了，我一定要打。
走到爸面前，手伸出来就 : 给我电话，我要打给荣。
爸才张开口想说些什么，我就..
为什么不可以?! 为什么不可以?! 这个也是他们的家呃!!你不要害他们以后怨我!!!

爸终于递过手机让我打，我的坚强却在电话接通的那一刻溃不成军。

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从凌晨三点多发现火灾到将近七点被熄灭，实在不知道自己如何度过那漫漫长夜，除了那时的害怕与悲伤，当时的一切都已经模糊了。
20年来，生活有得有失，从来就不怎么害怕失去，人家总是说没有失就没有得，我也打从心底这么觉得。可现在才知道，家是我失不起的。所以才会伤痛，所以才会自今何时何地想起还是一阵酸，所以才会在无数的夜晚湿了枕头。

看着爸爸按捺着伤心，背负着压力为火灾做善后处理，到个部门奔波开会是我最近动不动就掉眼泪的主要原因。我知道住在老家大半辈子的他肯定比我还要伤心，事后的忙碌却不允许他有停下来悲伤的权力。最近一接到大哥的长途电话就忍不住哭个不停，哥说要对爸有信心，因为他不是普通的爸爸，可是想到被烧毁的家，想到爸爸的背影，眼泪就不自觉地掉下来，从来就不知道自己那么爱哭。

爸说有一天半夜突然醒来，发现身上全湿，冒了一身冷汗，起来换过睡衣再继续睡。那天晚上吓到了，最近又忙着申请重建压力太大了吧，他说。

听到这里强作镇定地要他放轻松好好休息，回到房间埋在被窝里又是一堆无声的泪。

看着大人们忙碌而压力的样子，实在不敢说出自己自那个晚上起就开始失眠，也不敢把好几次尖叫着醒来的事告诉他们。

我必须强打精神，自己尽快调整过来。

茫

太累了...
眼睛已经眯成一条线了
不知道自己想打写什么了
思路已不清晰了
已超过48小时没有睡觉了...
跟那天一样..

那天，我家失火了。
我住了20年的家。

我只救出了小时候的旧照片和laptop
已经拷贝进电脑了
一些做成banner了
吓坏了
绝望了
伤心死了

太累了
我要去睡了
下次再说了。

Eagle， 我 在 问 你 ..

那天晚上,福 利 、世祯 赶回来了。和丽芊去接他们，车上沉默得可怕..
你妈还在哭，再这样下去的话 ，你妈身子定会受不了的 。她哭着带我们去看你选择自缢的楼梯口，我看见你坐在梯阶上握着笔，在撰写着你的遗书，你一脸的慌乱 。电线已经绑好了，是你们童军最基本的绑法，绑地牢牢的，像你考king时万无一失的绑法,你的king scout证书不是还没有颁给你吗 ？你难道不想以你一贯的神气 , 雄赳赳地上台领你的证书勋章吗 ？放下笔不要继续写了可不可以 ....？

进去你的房间 ，里面整齐得令我感到很有压迫感。窗口上钉了一个架子，上面挂满你到处比赛得来的奖牌，少说有几十面吧？开玩笑，原来你真的很了不起！
我们4人坐在你房间的地板上，翻看你的相簿 。
看见那年我们在孚罗交怡穿上沙滩装到处玩乐的身影，呵 ..你是和我一国的，还有素馨 ， 我们都穿着鲜红色的沙滩装 。
看见 你在巨型老鹰前摆好pose， 叫我帮你拍个人照 。现在才想到大家都叫你Eagle， 所以你才想在象征你的巨型老鹰下拍照的吗 ？
又看见你小时候的照片 ，我大声嚷嚷 ：杨宜和从小到大的样子根本没变过 ，神情一模一样，连摆的pose都一样 ，从小就爱抢镜头 ！
大家都笑了 ，丽芊凑过来看了说 ： 你不觉得他从小就是一付老人脸吗 ？就是很老成的样子。
呵 ... 对 对 对 ..

福利用手机播了那首属于我们的歌 ，那首我自今还没有勇气听的[我 们 的 故 事 ]， 福利彻底崩溃 ，我从来没有看过他这个样子 ，而我无法跟着心里默念着这首歌的歌词， 知道我也会失控的 。
晃了晃神我站起来把你的相簿放回书架 ， 却看到书架上放着一个熟悉的蓝色罐子 。 我把它取下来紧握在掌心 ，手不停地颤抖，身体开始抽搐，眼泪模糊了视线 ...
我看见当时你坐在我的床上吃着我从机场买回来的巧克力，那蓝色罐子是我从台湾带回来的pepsi ,上面是华文的[百 事 可 乐 ] 我亲手在罐子上加上“祝你 ”两个字 ，然后捧到你面前笑盈盈对你说 ： 祝 你 百 事 可 乐 。 你愣了一下，然后发出一连串属于你的招牌笑声。

是我错了吗 ？我不该祝你百事可乐 ...
所以百事用完了吗 ？所以你不快乐了吗 ？

那天和丽芊谈起 ，她说她对你的印象一直停留在中三那年，你似模似样地说：医生说每一个人每一天要大笑三声，然后就会开始 哈 ！ 哈！ 哈！真的大笑三 声 。
你自己告诉我们的 ，你忘了吗 ？
过后你就没听医生吩咐 ， 没有照做了吗 ？
还是你每天跟着笑 ， 却忘了笑的真正意义 ？

问了那么多问题却永远永远听不到你的回答 ，
原来 ，我和你一样傻 。

我想见你

那天你笑着对我说，一起去吃炒饭吧！结果兴冲冲地去到那里，档口刚好休息。
那天我兴冲冲地说要去看电影，4个人赶到谷中城，结果还是赶不上半夜场。
那天你说你要上云顶，我最后爽约，让你一个人上去，一个人下来。

而今，我再也赶不上和你的最后晚餐，最后的一场电影，最后的身心出走。

那天我到你们的小窝避难，你听我说星期五会回实兆远，高兴地说你也想跟我一起回，说要把电脑搬上来。结果因为你星期五有课，最后你决定星期六搭巴士回家，再趁我星期日回KL之前把电脑搬来我家，让我帮你载上KL。

那天是星期日凌晨，世界杯开打以来没有看过一场球赛的我因为二哥从澳洲回来，和哥哥弟弟在爸妈房间陪两老看英格兰力拼葡萄牙。远在英国的大哥来电，说有人赞助他念Phd，大夥儿高兴得无法入眠，那晚我混到5点多才入睡。

早上被抓起来吃早餐，看到你的一则讯息：燕，你在家吗？明天几点出KL？睡意朦胧的我没有留意更加没有回复，吃过早餐就回去睡回笼觉了。直到下午4点，时候不早该启程了才发现你在早上10：02曾经来电，是我贪睡睡太沉了所以没有接电话。我拨了你的号码，接电话的是个小孩...

“哈喽，请问宜和有在吗？”
“你是谁？”
“我是他朋友。”

“宜和不在了。”

“宜和死了。”

“宜和去世了！”
“嘟.......”对方挂线了。

哼... 你知道吗？当时我好气，心想你怎么会把手机交给这么一个死小孩，还生气地打给世祯投诉，要他联络你，而我坐在餐桌上有一口没一口地吃着午餐。
突然短信铃声响起，我没事儿似的打开短信，看了一眼。
下一秒电话铃声再次响起，是世祯。
“接我电话的不是小孩子，是宜和的嫂嫂还是谁，你现在赶快去宜和家”他的声音在颤抖。
“我知道了。”
因为那封短信的内容是 “我是宜和妹妹，宜和真的走了”

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拨电丽芊要她陪我去你家，看着她上车，我发现自己根本说不出话来，只有打开那则短信交给她看。看着她落泪，我当下觉得莫名其妙，很空的感觉，不真实。
一路上想起去年你向我要pangkor的地址，联合福利、世祯来骗我们，说是你要结婚了，要把喜贴寄到我家，当时说得活灵活现，我们都以为是真的，结果原来是你姐姐结婚，只记得知道真相后丽芊拼命捶打福利，好气又好笑。
我想你这顽皮的家伙又来骗人了，不过这次真的太过火了，到了你家一见到你我会毫不留情地捶打你的手臂，要你知道这个玩笑一点都不好笑，要你以后再也不敢开这个玩笑。
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到了你家，玩笑开得太大了，一切都那么的不真实，急迫地想见到你，他们说你在医院，明天才回来。
你妹妹把你的遗书交到我手上，我只知道我的手在颤抖，心里快速而仔细地读过你的每一划每一笔，势必要找出隐藏着谎言的蛛丝马迹。
耳边传来你妈妈的哭喊声，听不懂的福州话我只觉得吵，无法感受你妈妈的悲恸，你妹妹在我身边说着我明白的语言却听不懂的话，我听不懂，只觉得耳中嗡嗡作响，直到她指着躺在我面前看似被剪过了的电脑cable，说你就是以这些电脑cable结束生命的。
头被一轰，发现，原来如此...原来你是那么地残忍...

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不知如何上车开车下车回到了丽芊家，我只知道沉默，千头万绪我真的需要厘清事实，而千头万绪我避开了恐惧，她似乎知道我在想什么，却残忍地大声说出来，要我不去想手机的事，真的好残忍，因为我下意识地逃避却被她硬生生地抓回来面对事实。
泽伟来电，耳边传来丽芊严肃的叙述，紧绷的空气是可怕的杀手它们要使我窒息，我知道我要离开，我无法再多待一秒，硬掰了个借口，我逃跑似的坐上车，眼泪终于决堤，而我放声大哭..
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宜和，你真的就这样离我们而去吗？
你...就这样走了吗？
你到底要跟我说什么？我... 真的已经丧失提问的权利了吗？
我真的永远无法听到你的回答了吗？
我错了，我不会捶打你，只要你出来我马上就会原谅你的。
你会回来吗？

可怕的城市--暴风雨

早上被闹钟叫醒，发现自己病了，发烧...
跌跌撞撞地到柜子里拿了2颗panadol，吞了。
再贴了个退热贴，传短讯告诉马爸爸小姐不舒服不去上课了，然后就倒回床上，睡我的大头觉。

11点多，steph来电，说lecturer起肖出了几题怪题，规定要在2pm之前交上，要算进forecast result。她奶奶的....肖唯...结果steph帮我解决了，我继续睡我的大头觉。

1点多吧...我被雷声惊醒。
很恐怖....真的。望向窗外，真的被吓呆了。
我重来不曾见过如此的倾盆大雨，风刮得很大很大...窗外的世界整个在翻滚着，一点都不夸张，整片整片的椰叶在空中打跟斗，树干都被逼得弯了腰。雷声是惊心动魄的，很近很近，感觉每一声过后我就会被击中。突然觉得房间太小了，很无助自己很渺小，想要开门去客厅躲一躲，竟然发现开不了门，是风的阻力。我被吓得用棉被包着身子，躲在床的一隅，望向陌生的窗外。

拿起手机打给他，原本赌气近期不联络他的，结果我真的慌了，所以打了，结果他没接。

打给芊，她被我的声音吓坏了，以为发生了什么严重的事，事实上也真的是件严重的事。她听说我在生病，应该是觉得生病的人都特别脆弱，所以并不觉得有什么大不了的，安慰了几句，然后听到恐怖的雷声，才认真地说不可以讲电话，会被雷击中，可拉拉我就是会耍赖，死赖着电话不放，我当时真的很需要人家的陪伴，直到听说她要去补习了，才挂断。

打给马爸爸，他要我不出门，把窗户盖好，蒙在被窝里，睡醒就没事了。
“不怕，不怕，从小爸爸叫你不怕你就不怕，你忘记了吗？”我突然变回小拉拉，真的不那么怕了，挂了电话，我趴在窗口观察外面的情况，突然BANGBANGBANG！！！那是老树耶！！年纪肯定比我大，竟然就这样倒了！而且还砸烂了2辆车子。毛骨悚然，和上一次在戏院看the war of the world的感觉非常类似，很可怕。除了可怕，我真的不知道改用什么形容词了，真的很可怕。
还有，我用手机把一些情景录了下来，可是不知该怎么post上来。

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傍晚去补习，好多老树倒了，好多路段被封了，真的是雨后浩劫的情景。
天哪！这到底是怎样一个城市？？？？？
上次下冰雹拉拉我驾着车，还好挡风镜没被击破，这次是暴风雨还好拉拉病了躲在家里，下一次会是什么？ 猫有9条命，我呢？

Another sleepless night

This is the 3rd night i lost my dreams....wth... i tried so hard to sleep. force myself to lie on the bed .HOURS. at last, i ended up sit infront my table with my chemistry book open.see... what's the time now..
how many years... why dun you set me free?
i really fedup with all the med pills... wot cafegot,sibelium,propanolol... i wish i will never know these names..
If there is a god, can we make a good deal? i give up 10 years of my life, remove migraine from me.no more drugs to deaden my pain.no more sleepless night.
It's 6:12am somebody sign in msn..woke up from a big sleep i guess..i just wish a wink of it.

我在发抖

我有一种非常复杂的心情，像是得到了什么，又失去了什么 。

我的手正在颤抖，我的心正在绞痛。
我到底.....做了什么？

迷 失 了.....

我 回 来 了.....
昨 天 是 个 特 别 的 日 子。 叙 别 会 嘛 。
因 为 这 里 装 载 了 我 太 多 太 多 的 回 忆， 太 多 太 多 的 感 情， 衍 生 太 多 太 多 的 感 触。 我 曾 经 很 傻 的 以 为 当人 们 表 现 出 善 意 的 一 面， 那 将 会 是 他 最 真 的 表 情， 因 为 他 不 经 意 地 卸 下 了 他 的 保 护 膜， 不 经 意 地 表 露 出 来。 原 来， 当 人 们 表 现 出 善 意 的 一 面 时， 可 以 是 他 最 残 酷 的 表 情， 因 为 他 刻 意 地 戴 上 了 面 具， 刻 意 地 表 演 出 来。 谢 谢。 我 一 向 是 个 不 受 教 的 家 伙， 可 是 我 总 算 领 悟 了 一 些， 就 在 这 里。 我 想 如 果 没 有 走 到 这 里 来， 或 许 就 不 会 镗 下 这 浑 水， 我 还 是 个 不 知 天 高 地 厚， 天 天 都 是 艳 阳 天 的 快 乐 拉 拉。 可 拉 拉 现 在 不确 定 是 转 错 了 弯， 还 是 走 对 了 路.......
放 下 麦 克 风 的 那 一 刹 那， 感 觉 好 多 情 绪 冲 上 来， 不 知 怎 么 了 哭 得 真 的 很 歇 斯 底 里， 就 在 那 五 分 钟， 我 不 知 道 我 在 干 什 么， 不 知 道 自 己 为 什 么 哭， 不 知 道 自 己 在 哭， 不 知 道 自 己 身 在 何 处。
我 想， 我 又 迷 失 了。

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Oh please....

Oh please......why i can't type in chinese......
please.......no more chinese..no more little Lalah adventure world..
not i can't express my feeling in english , just chinese words can always cure my pain and come close to my heart.
well....if i still cannot find the way to let chinese words back to this world..let's say goodbye to rome-lalah.

月圆之夜.感触特多

心浮气躁.
隐隐约约感觉到有些事情将要发生，可是却没有能力去阻止。唉....天知道我多么不期待开学的日子。我终于深深地感受到动物园里动物们的无奈感。要是你是罕见的高贵白老虎也就罢了，至少传来的是“欣赏”也或许“惊艳”，我实在对看热闹的人们没有好感，甚至连尝试去接纳的兴致也没有。愚蠢的人们，永远不要等别人给你答案，答案是找来的。找不到答案就把人家当孔雀看，太过分了吧！

你明白吗？就是这种无力感...

无谓的争斗令我颤抖，面对侵略者的面孔，我只有油然而生的呕吐感。尽管你们总是谈笑风生，可我觉得你们的笑容好狰狞,好狰狞..我是多么希望不被卷入你们的斗争，可看来我是无法如愿以偿了..明年的我只想认真考试,拜托...我只想认真考试！天刹的为什么以为我跟你们站在同一阵线就必须加入你们的斗争！？有能力参与不代表愿意参与！你们到底懂不懂？！你们干嘛一厢情愿？！！以为每一个人都一样恋战、爱权？天知道我有多不喜欢你们，现在你该知道我为什么不再跟你打哈哈了吧？事实上我连理都不想理你，因为我厌倦了你莫名其妙的自以为是。对于我不喜欢的家伙，我只有不屑。放心，我不会讨厌你。你令我想起一个朋友，一个一直告诉我人性是残酷的、社会是黑暗的，却一直微笑着听我埋怨，不要求我改变心态，只要我多加注意的朋友。你们的丑恶愈突现他的美丽。美丽的你，我想我已经认同你的说法了，在你缺席的日子，我真的看了好多好多，可惜无法一一向你投诉。原谅我吧！我就是这个调调，习惯把一切都看得那么美好,然后再被打击，然后再来一次这样的恶性循环。我就是这么不受教。我想你知道我一点都不想变，你会谅解的，不是吗？

人的容忍度真的是有限的。我一向对不敢苟同的看法给予一定的尊重，也可能是因为不以为然吧，所以并不会表现出任何强烈的反应，当然更不会掀起骂战了，除非感受到对方同样给予尊重以及诚意吧，那我很乐意与对方来一场辩论，然后才决定谁是谁非。或许结果是没有结果，但是，我会很珍惜也很享受辩论的过程，诚心诚意的辩论称之为 交换意见 也可简称为 享受 。人们交换苹果，只得到一种苹果；人们交换思想却得到两种思想。 。我鄙视坚持自己的看法却不敢挑战该看法的人，明白盲人摸象的道理吗？不能通过检试的坚持名叫盲目坚持。当人们拿着盲目坚持去说服人们时，得到的只是视之蛇蝎，唯恐不及。有人对某人的盲目坚持使我对某人失去了信心，有人却还在高唱“我的上帝真伟大”，祢不是宽宏大量的吗？原谅我，我其实非常的敬畏祢，却因为有人对某人的偏激举动而对祢感到远不可及，还有，诚实的我要告诉你，因为某人，我开始害怕祢。

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今天醒来后待在床上看书，待到下午四点才下来。原本想待到晚上的，呵呵....忽然，马国安跑上来敲门喊我，以为我发生什么事了，哈哈..真好笑。说起来，我看书真的到了废寝忘食的地步，好几次被叫去吃饭都听不到。记得有一次从IPOH回来，已经是12点多了，连续熬夜了几天，再加上舟车劳顿，偏头痛有犯了。放下包包，我跟爸妈说：我不行了。然后就被一阵“去睡去睡”声的陪伴下，上楼-掏出钥匙-开门－关门－开灯－上锁－换衣，然后倒在床上。躺着躺着，想起下午在POPULAR买的书，手一钩，拿过纸袋，把书拿出来翻翻。翻着翻着，还是看看好了，看着看着，头好像没有那么痛了，看着看着，也没有想像中那么累嘛！结果，这一看就看到了清晨四点半。原本打算看着度假的书也看完了。第二天还真不好过，不到九点被挖起床，模模糊糊中在老妈的唠叨声中收拾了几件东西，坐到车上继续睡，然后有在模模糊糊中被摇醒，这么温柔，肯定是老爸，咧开一个笑脸，坐到船上继续睡。之后怎么回到pangkor是真的没有印象了，反正也是一整天在补眠啦！

莫名其妙

开始变得很懒惰、很懒惰...

我一直在想，还真是江山易改，本性难移啊...原以为所有的污迹都能够被漂白，所有的棱角都能随着岁月的冲蚀而被磨平，原来，不是这样子的。你偶尔露出来的尖酸刻薄令我难以恭维，却也都默默地承受。或许，连你自己也不知道你的伪装是那么地完美无瑕,可我却不曾上当。你应该庆幸，还是有人能够窥之一二。傻瓜，那么多年的情感累积不是假的。虽然感到不舍，可是，我却为我的无可奈何感到悲哀。或许并不是什么了不起的弊病，但是，相信我，没有一件事比看不清自己更加来得可悲。这是属于蒙蔽者的悲哀。如果你愿意被蒙蔽，请把你的刺小心翼翼地藏起来，不要在不经意时刺向他方，也不要总是在被发现后慌慌张张地收起来。我不屑这一套。不然，也就罢了。记住，被伤害的，往往是你最不愿伤害的人。
没有由来地感到一阵烦燥。要做的事一箩箩，却怎么也提不起劲儿来..好爱睡，把其他的都留给明天吧！我支持不住了..