那天晚上

已经过了两个礼拜，我想我可以平静地说出来了。

之前已经把经过post在我的英文blog，一直不想用华文来叙述这件事，我怕我会崩溃，因为华文的话我只会不自觉地深陷，埋在悲伤里久久不能自己。

实在无法形容那晚站在家门外，看着大火慢慢吞没我们家那种无助的心情。

站在爸旁边，呆呆地看着家，那时的恐惧夺走了我的语言能力，只是一直站在那儿，一句话也不说，也不知道自己还有力气撑着身体。酸意一直涌上心头，不知道为什么就是不敢哭，心里头该是觉得还有希望的话就不许哭，哭了的话就等于说服自己：都没了，放弃吧?

当大火终究还是蔓延到我们家时，我转过身往反方向走去，看到爸已经待在远处的角落。还是走开吧，不要那么残忍地对待自己，不要要求自己看着那被摧残着的家，不想让大火围绕著的家成为我记忆中的最后画面。

好想打电话给大哥二哥，真的好想听到他们的声音，感觉我们在一起。因为那是我们的家，我们的家。
问过爸爸，他说: "他们在那么远，打给他们让他们担心有什么用?" 我只好听话走开。

打给他们有什么用? 那个是他们的家耶!! 你们大人凭一句怕他们担心就可以自以为是地剥夺他们得知的权力?
越想越激动，心里觉得不可以了，我一定要打。
走到爸面前，手伸出来就 : 给我电话，我要打给荣。
爸才张开口想说些什么，我就..
为什么不可以?! 为什么不可以?! 这个也是他们的家呃!!你不要害他们以后怨我!!!

爸终于递过手机让我打，我的坚强却在电话接通的那一刻溃不成军。

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从凌晨三点多发现火灾到将近七点被熄灭，实在不知道自己如何度过那漫漫长夜，除了那时的害怕与悲伤，当时的一切都已经模糊了。
20年来，生活有得有失，从来就不怎么害怕失去，人家总是说没有失就没有得，我也打从心底这么觉得。可现在才知道，家是我失不起的。所以才会伤痛，所以才会自今何时何地想起还是一阵酸，所以才会在无数的夜晚湿了枕头。

看着爸爸按捺着伤心，背负着压力为火灾做善后处理，到个部门奔波开会是我最近动不动就掉眼泪的主要原因。我知道住在老家大半辈子的他肯定比我还要伤心，事后的忙碌却不允许他有停下来悲伤的权力。最近一接到大哥的长途电话就忍不住哭个不停，哥说要对爸有信心，因为他不是普通的爸爸，可是想到被烧毁的家，想到爸爸的背影，眼泪就不自觉地掉下来，从来就不知道自己那么爱哭。

爸说有一天半夜突然醒来，发现身上全湿，冒了一身冷汗，起来换过睡衣再继续睡。那天晚上吓到了，最近又忙着申请重建压力太大了吧，他说。

听到这里强作镇定地要他放轻松好好休息，回到房间埋在被窝里又是一堆无声的泪。

看着大人们忙碌而压力的样子，实在不敢说出自己自那个晚上起就开始失眠，也不敢把好几次尖叫着醒来的事告诉他们。

我必须强打精神，自己尽快调整过来。